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从我能记事开始，我的记忆中就只有伤害、眼泪、黑暗、痛苦和绝望；从我能认识字开始，我的字典里就只有苦毒、仇恨、报复等字眼。曾经，抑郁绝望已经成了我生活的模式；曾经，我已经认定这一生都会被悲惨的命运左右，在黑暗和眼泪中度过。直到那一天，从天父而来的恩典和救赎临到了我，一切都不再一样了，耶稣将一切都更新了……
这是发生在我生命中的真实故事，是我的真实经历，愿神使用祂救赎的恩典在一个原本残破不堪的人身上所带下的果效，让更多痛苦绝望中的人看到上帝的慈爱、恩典、信实和怜悯！但愿您能从我的故事中看到从上帝而来的光明和盼望……
一 苦难的人生 沉重的枷锁
我70年代末出生在四川的农村。出生时是难产，生下来全身发紫，鼻孔里连一点气都没有了，医生“宣判”婴儿已经没有呼吸了。后来经过抢救虽然有了呼吸，但整个右半边没有任何知觉，医生当即“宣判”——这个孩子将是终身残疾，且 右半边会瘫痪。医生劝我父母放弃我，因为我爸妈结婚8年才有了这个孩子，他们不愿意放弃。我虽然没有如医生宣判的那样半身不遂，但是我的行动不方便，肢体、语言和面部表情都不受控制，一般人看见我第一眼会认为我是白痴。
在我三岁那年，父亲因一场车祸离开了人间。从此，我的人生发生了翻天覆地的变化——进入了地狱般的人生。在我还没有感受到快乐究竟是什么时，痛苦已经完全捆绑了我的心；在我还不知道爱为何物时，仇恨已经完全占据了我幼小的心灵……
父亲去世后，所有人包括我妈都把我爸的死怪罪在我身上——说是因为我的命硬克死了我爸。因此我成了“不祥”的人。渐渐地连我自己也迷信于“克父命”的谬论，我恨我自己。因为“克父命”和身体上的残疾，从小到大没有人愿意或者说没有人敢亲近我，我们家亲戚请客从来不请我。随着年龄的增长，这把“克父命”的枷锁越来越成为我心灵的摧残。
为了防止我再克死其他人，大人们给我找了好几个“比我命硬且能赶鬼”的巫师做干爹干妈，说他们可以“保佑”我。逢年过节和这些干爹干妈过生日，我都得去拜他们，可我丝毫没有感觉到他们的爱，更没有觉得他们“保佑”到了我。
我爸去世后，我大伯霸占了原本分给我们的所有家产。我爸去世不到一百天，我当时已经十六岁的堂姐砍断了我左手小拇指，到现在每年冬天这根断拇指都会非常痛；我亲眼目睹过我奶奶用石头撞我家的门；我大婶常常辱骂我，她骂我的残疾是因为我上辈子作了缺德事，这辈子遭的报应，还咒诅我下辈子比这辈子还要更残。
我爸去世第二年，我妈嫁给了一个不识字且嗜酒如命脾气暴躁的农民。家里整天都充满了争吵和暴力，连普通家庭最基本的温暖和尊重都没有。我继父常常疑神疑鬼说我迟早还会克死他。
七岁时，我同母异父的妹妹出生，但丝毫没有给这个如同“殡仪馆”的家庭带来任何改变。我妈一直认为她的悲剧是我造成的，她之所以没有抛弃我是因为她和我爸非常恩爱，我是我爸唯一的孩子，又长得很像我爸，用她的话说“看到我就像看到了我爸”。但是我妈一直认为我是她的包袱，她觉得如果没有我她肯定会找到更好的人改嫁。我妈一直瞧不起我，认为我什么都不行，在我的记忆中从小到大我妈从来没有肯定过我。我妈很偏袒我妹妹，她觉得我妹妹是她将来老了的依靠，在家里我跟我妹妹吵架，她都是说我不对，甚至很不合理的事她都偏袒我妹妹。不但如此，在我很小的时候家人就利用我的残疾办证开副食店不交税。这些都对我幼小的心灵造成了难以抹灭的伤害和阴影。
8岁时，我去报名读书，校长因为我有残疾不肯收我，后来收了我，也只能作为旁听生。小学毕业我考入了市重点初中，但是却只能读最差的乡镇初中，还要多交500元学费。初中毕业，我考上了市重点高中，但是只能读职业中专，还要多交2000元学费。在职业中专里，我受到了班主任老师严重的歧视和虐待，班主任因为我没钱送礼讨厌我，有男同学把我的书桌推倒了她也不管。
从读初中时就有不少人说我读书没有用，所以中专毕业后，我就想凭自己的努力找到一份可以养活自己的工作，以免再受家人的伤害和歧视。但是因为身体的残疾，没有一个招工单位肯录用我。最后我找到了市残联，残联说他们只给有困难的残疾人解决一定的困难补助，如果招工，他们只招健康人。
在中专毕业找工作处处被拒绝后，我对人生彻底绝望了。从小到大我得到只有两种：最多的是冷漠、排斥、拒绝和歧视，另外一种就是同情和可怜。这两种对人都是很深的伤害，我渴望得到最起码的尊重、接纳和爱；渴望有一个正常的家庭和健康的身体；渴望听到父亲的声音；渴望亲情和友情，然而这一切对我来说只是一个无法实现的梦。在母亲心中，我是造成母亲悲剧的罪魁祸首，在亲人眼中，我是一个不祥之人。我感觉自己是多余的，我觉得自己根本不该来到这个世界，这个世界对我来说是冰凉而冷漠的……
1998年的7月底到8月初，灰心绝望又走投无路的我在短短十几天的时间里自杀了三次，在那十几天里我连续吃了三次安眠药，一次比一次吃得多，但是每一次却都“奇迹般”的清醒过来了，我当时只有一个感觉——连死都拒绝了我……
二 寻求解脱 枷锁反而加重
死不了，可是我不知道为什么而活？我不知道活着到底有什么意义？这是从我懂事开始就一直想搞明白却又一直找不到答案的问题。
一直在伤害中成长，连晚上做梦都常常梦见自己被伤害，我心中早已伤痕累累，从小到大，我心里只有恨——我恨命运的不公，恨世间的无情，我恨所有的人，也恨我自己。准确的说，我已经习惯了用仇恨和愤怒来缓解内心的伤痛，我常常“莫名其妙“嚎啕大哭，我知道自己不正常，我一直都渴望得到解脱。
我有个小学老师略懂一点心理学，她很同情我的遭遇，我常常找她帮助，我自己也喜欢看一些心理学方面的书，但是我的问题从来没有得到过医治和解决。这些心理学只是让我更会分析那些伤害我的人的心态而已。
我一直以为自己的不幸是因为身体的残疾造成的，因此我一直希望能够治好自己的残疾。小时候也跟着外婆去庙里拜，也迷信于算命、看风水等。那个年代，我们村里常常有自称有“特异功能，能治各种疾病的人”来，差不多每次我都会去找他们医治，但是没有任何果效。初中时，我们学校一个老师在练气功，他自己也办气功培训班。我也报了名，老师说像我这种情况很容易开发特异功能，能看见宇宙中的奥秘，能看见前世今生，如果有缘的话，还能亲眼目睹气功创办大师的风采，我花了不少钱，但什么也没有看见，连所谓“大师“的影子都没有看到过，也没有让我的身体状况有任何的改变。
98年第三次吃安眠药醒来以后，我作了一个决定——既然死不了，就要好好活，我要向所有瞧不起我的人证明自己的价值。我以为这样可以解决内心的痛苦和阴影。于是，我开始了艰难的“创业”生涯：从98年到2008年十年间，我做过很多事情——靠父亲生前单位的支助开过文具店。为了得到友谊和关爱，我进过异端，做过传销，刚进传销组织时，有个上线对我很好，很关心我，可是当我把钱全部耗完，连文具店也赔进去时，那位上线也不再理我了。从传销组织出来时，我已经一无所有了，我再一次感到绝望、再一次想到自杀……
之后，为了找生活费，我卖过小菜、帮别人卖过手机、卖过保险等等，一直过着“乞讨般”的生活。我努力想证明自己的价值，可是我越来越觉得自己没有价值、越来越自卑、越来越活在抑郁的捆绑中。
为了摆脱内心的痛苦和阴影，我试过很多方法——心理学、拜偶像、算命、气功、宗教、寻求友谊、追求成功等，人能够想的方法，我差不多都试过了，但是这些不但没有解开我心里的枷锁，反而让我内心的捆绑越来越深——我一直活在“克死父亲”和身体残疾的阴影中。我为什么会克死父亲？我为什么来到世上？活着到底有什么意义？我的人生为什么这么苦？那些说可以“保佑”我的干爹干妈为什么丝毫没有“保佑”到我……？这些问题一直盘绕在我心中却又一直无解……
随着“阅历”的加深，渐渐地，我开始把痛苦和阴影更深的包裹起来，不再对任何人、事、物抱任何希望，我进入了完全自我封闭的状态，可以说是“行尸走肉”的“活着”……
三 奇妙的救恩 重重枷锁在神的恩典中得以解脱
感谢赞美神！就在我陷入完全自闭的状态时，神的救恩“奇迹般”的临到了我。
2008年10月的一天，我无意间在网上看到一个福音视频，视频中当时已经70多岁的谢模善伯伯正在讲道，他刚好讲的是上帝的儿子耶稣基督为了拯救我们，在两千多年前来到人间，为我们的罪钉在十字架上、虽然我当时对他讲的内容不是完全明白，但是我非常激动，我觉得我正需要这样一位救主的拯救。讲完信息后，谢伯伯呼召愿意决志的人跪下来，不知道为什么，我当时就在我的电脑前跪下了，当我跟着视频作完决志祷告后，心中突然有了前所未有的平安和喜乐。后来我才明白，这是圣灵奇妙的工作。
就这样，我跟着网络中的视频信主了，信主后虽然没有教会生活，但是神的爱和恩典却从来没有离开过我。
刚刚信主那两年，没有人带领我，我自己在网上找福音视频看，我常常感到内心有一种说不来的温暖和喜乐。神常常把因为所赐给我们的圣灵，将神的爱浇灌在我们心里这句经文充满在我心中。不过那段时间我还没有走出抑郁，还是常常陷在痛苦抑郁的捆绑中。
2010年初，神借着一封邮件把一位远在北美的传道人带进了我的生命中。阿姨的出现让我冰冷的心触摸到了从未有过的爱和接纳。她完全的接纳了我，她爱我、在乎我、花时间和精力陪伴我，她给了我从小到大一直渴望得到的爱和接纳。有将近十年的时间，阿姨一直对我不离不弃。在我们刚认识的那半年，她几乎每天都花几个小时的时间专门陪伴我，听我倾诉，她不惜代价的给我买属灵书籍，帮助我学习圣经、带领我真正认识神。
信主后，我首先明白到父亲不是我克死的，他的死与我没有任何关系。因为圣经说：生有时，死有时。（传3:2）明白了这个真理让我无比释放，我不必活在自责自恨的阴影中——三十多年的致命枷锁在神的真理中得到完全的解脱。感谢赞美我的神！神还让我明白到地上的父亲无论活多久，始终会离开我，他对我的爱是有限的，而全能慈爱的天父永永远远爱着我，每时每刻都与我同在。感谢赞美天父!
神也让我明白到赐福降祸都在乎神，那些所谓的“干爹干妈”和我一样都是罪人，他们既不是比我命硬能克制我，也不能保佑我，我不必也不应该拜他们。非常奇妙，信主后，作巫师的干爹干妈像突然从地球上消失了一样，直到现在都没有再来找过我，这真是神奇妙的作为。
信主后，神让我学习了一个很大的功课——饶恕伤害我的人。这个功课对我来说非常不容易，挣扎非常大。感谢神用祂的恩典和大能帮助我，当我开始学习靠着神的恩典去饶恕伤害我的人时，我开始慢慢从苦毒仇恨等罪的捆绑中被释放出来。
神在我身上还有一个非常奇妙的恩典，在我遇到阿姨的第二年，神又透过阿姨把一对作圣经辅导的牧师夫妇带进了我的生命中，让我有机会接受正规的圣经辅导。十年前圣经辅导在国内的教会中都是很少听闻的。我却在信主不久就能接受圣经辅导，在我个人接受辅导以后，我也开始学习圣经辅导的课程。这真是神特别的怜悯和眷顾。
在阿姨不离不弃爱的陪伴和圣经辅导的帮助下，神用祂的真理和祂的圣灵不断更新我的心思意念、不断洁净我的罪恶，渐渐地，曾经捆绑我三十多年的重重枷锁一个一个从我身上脱落了，我的心越来越被从神而来的爱、喜乐和平安所充满——最终我彻底走出了三十多年的抑郁和自闭。
脱离抑郁自闭捆绑的我，像是重新活了一次。我那焦躁不安的灵魂因为回到了天父的怀抱而得到了真正的安息。我不再害怕被拒绝——因为天父在耶稣基督里已经完完全全、永永远远接纳了我；我有了真实的盼望——耶稣基督再来接我天上与神永远同在就是我真正的盼望。我的人生不再空虚和没有意义——为神而活就是人生真正最大的意义和目的；我也不用再努力证明我的价值——神已经赋予了我价值，我是神按照祂的形象和样式被造的，我有神的形象和样式，这就是我的价值。我不再为身体的残疾而自卑——因为这是神给我的，是神看为好的，神要在这残缺的身体上彰显祂自己的荣耀，荣耀祂自己的名。
信主后，我常常想到自己以前的光景——信主前，我真的就是生活在地狱里，是主耶稣把我从魔鬼的权下迁到了父神爱子的国度里。其实，地狱和天堂不用等到主再来时才看得见，地狱和天堂今生就随处可见——地狱和天堂就在人的心中。一个没有救恩，没有真理，没有爱、活在罪恶的捆绑和魔鬼的谎言中的人，心里充满了地狱般的煎熬；而一个活在神救赎恩典中的人，常常享受到神的同在，内心有从神而来的平安、喜乐和盼望，就像天堂般的宁静。
从小到大，我一直觉得我是这个世上最可怜、最不幸的人，当我认识神、明白真理以后，我才知道：其实真正的不幸不是我们今生的遭遇有多坎坷，真正不幸的人是被罪恶捆绑、不认识神，与神隔绝、承受永恒刑罚和咒诅、在永恒里永远灭亡的人。所有没有悔改信主的人不管今生如何，都是真正不幸的人。我在没有信主以前确实是不幸的人。但现在因着耶稣基督的救恩，祂拯救我脱离了罪恶的捆绑和魔鬼的咒诅、脱离了被咒诅的宿命、让我成了神祝福的对象、让我活在属天的喜乐和盼望中。因此、我不但不再是不幸的人，而且不管是过去、现在还是将来，我生命中的每一个经历都是神向我施恩、祝福我的途径。我常常被神赐给我的恩典深深地感动，我给自己选了“恩典姐妹”这个笔名，提醒自己不可徒受神的恩典，愿我能够见证神奇妙的恩典，成为神向更多人（特别是和我曾经一样陷在痛苦绝望中的人）流露恩典的管道和器皿。
从我能记事开始，我的记忆中就只有伤害、眼泪、黑暗、痛苦和绝望；从我能认识字开始，我的字典里就只有苦毒、仇恨、报复等字眼。曾经，抑郁绝望已经成了我生活的模式；曾经，我已经认定这一生都会被悲惨的命运左右，在黑暗和眼泪中度过。直到那一天，从天父而来的恩典和救赎临到了我，一切都不再一样了，耶稣将一切都更新了……
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