密室

我是二十几岁接触信仰的。没有练就一身敬虔的本领或习惯，所以经常满满的挫败感。读经没有规律，祷告没有规律。在十多年的经历中，坚持下来的就是主日敬拜和周间小组。所以我劝别人最多的话就是：你要爱教会，委身其中。我很少劝别人好好读经多多祷告，因为我还没有尝到其中甘甜的滋味。

最初的时候，跟着读经不只是完成任务，也有那种小学生心态，害怕其他有资历的人问起来不好回答，也希望有个好的表现。完全不自律。对我生命影响很大的是，有一次认真读了一本解经书，一口气读完那种，读的是以弗所书。那次的最大感受是，我很肤浅，我之前的读经基本上是浮光掠影，形式化，没有情感，也没有理解。原来圣经上的那些字是那么震撼人心，远胜过其他书籍。后来我就尽量避免那种形式化的读经，读的时候我都能清楚地反思正在进行的阅读活动。如果我发现自己急于完成，宁可完不成今天的任务，也要放慢速度。于是我经常赶不上微读圣经的计划。我喜欢圣经挖宝，去细细咀嚼，但由于懒惰，这样的事做的也少。求主怜悯。

最初去教会的时候，觉得弟兄姐妹之间的亲密关系很假，很排斥。后来发现大家祷告说的话也大同小异，或者基本一样，求的一样，赞美的也一样。我很不喜欢，因为我学了一段时间之后，就受不了自己，不走心，不知道自己在说什么，那些话到底意味着什么。所以我在祷告的时候又会很清醒地反思自己说的话，尽量说一些有识别度的词，尽量知道自己在说什么，虽然那些话是说给上帝听的，他什么都听的懂，但不一定什么都爱听。

我们很少为钱的事祷告，只祷告过一次。那时候已经有了第一个孩子，我妈妈刚好在我家。可是我们一分钱都没了。不敢告诉我妈妈，害怕她说我们的贫穷是因为信仰的缘故。于是我和苏炳森在一起跪在房间里，悄悄做了个简短的祷告，告诉神我们没钱了，也没办法。第二天，他去学校上课，回来的时候买了一大堆东西，有米有面还有零食。我很惊讶，又不敢当着我妈妈的面问他。趁我妈不注意，赶紧问他怎么回事。原来他去学校的路上，过一个很大的十字路口，人很多，他骑着自行车，在路上捡到一个钱包，里面没有其他什么信息，就装了两千八百块现金。我们吓了一大跳，再也不敢随便祷告。所以每次祷告尽量真诚，但都不长，没有哭天抢地，感动众人。

最近因为一些事，我需要再次向神祈求。就在手机上开了一个祷告集。把什么都说给他听，每天都去写，有时候一天写好几次。每当我心烦意乱的时候更是去写上一段，还可以看之前写的。看到自己的挣扎、抱怨、诉苦、祈求、自言自语、紧张、放松、喜乐和痛苦。五味杂陈，但似乎又渐渐地出现了主旋律。我发现这个祷告集已经成了我的密室，没有人知道我在里面干了什么，只有他不厌其烦地注视着我，暗暗地引导着我。

那本著名的小说《密室》说的是在二战期间，柯利一家在自己的卧室里建了一个秘密的隔间，用来藏那些被迫害的犹太人。外面的敌人非常残暴，一旦发现必死无疑。为了能更好地保护犹太人，柯利一家经常演习。正在吃饭的时候，忽然有人拉了玲，他们就要在最短的时间内，恢复正常的生活，犹太人要不留痕迹地藏进密室，柯利的家人要快速重新布置厨房现场，仿佛这里只有他们一家，没有任何外人来过。

我就是操练的太少。在我的生命之外，有太多的危险，但我不重视，自欺欺人地快乐着。所以我很少让自己快速藏进密室，去那个狭小的安全地。我以为去水街更安全，我以为在很多熟悉的人当中更安全，他们都可以帮助我。可是我有那么多的缺乏和软弱，它们如此的巨大，没人能帮。

我所祈求的事没有像钱包那样快速躺在马路上。但我回头看祷告集的时候，已经满心感恩。

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