最近跟老二开始单独约会，他脾气暴躁，对于不喜欢的人和事完全无法忍耐，总是要第一时间干涉，不仅伤害别人也造成了内伤。我已经跟他聊了好几次，之前一直觉得聊的不错，有真理有实例，每次聊完，我们都会有真实的共识，并做了一些简单的约定，确保坏脾气不会高频率爆发。
可是这几天，我对孩子们极度没有耐心，好几次都对他们发火。内心也很失望无力。不想见到他们。想安静。迦博说，我比他更有耐心，即使我已经表现很差了。
今天约会的时候，我说，我终于和你一样，陷入同样的处境，忍不住生气发怒，完全没有办法避免。我们到了同样的低谷，可以相互理解了。我们一边吃饭一边感叹自己的软弱无奈，仿佛上帝已经离我们很远。我们达成一致：我们需要读圣经，并且我们只能学习忍耐。我们不得不忍耐，因为没有其他招了。
但是问题来了，迦博说，我们根本就忍不了。
由于昨天刚过129，所以自然聊到了逼迫。我给他讲了陈艳姐妹的见证，她有一次直接去厨房拿了菜刀对抗警察，还有一次把警察的帽子扔下了楼。我自己在那段时间也跟警察吵过架，有几次大声吼，类似于跟孩子们发飙。可是细数一下，我在警察面前的大部分时候是在忍耐，他们又不是只得罪了我一两次，他们得罪陈艳姐妹也不只那几次，她的大部分时候也在忍耐。所以不是我们忍不了，是我们在面对熟悉的亲人时，根本就不想忍。
我对自己的丈夫特别会生气，几乎很小的事就可以让我出言不逊，就连馒头没蒸好我都能找到理由责怪他。而且我还不道歉，走在路上他主动和好，我还会怪他傻，我毫无道理欺负他，他却毫无道理原谅我。我对孩子们也特别会生气，他们的玩具没收好，作业本没收好，碗没洗好，被子没叠好，他们大部分事情都做不好，所以我在大部分事情上都责怪他们，有时候我忍着，很多时候我理所当然地不忍着。但面对警察时，为什么我会大部分时候忍着，明明他们大部分时候都在欺骗我得罪我，说到底我是欺软怕硬。我不敢肆无忌惮地得罪警察。他们的身份和权利赋予了他们一种威严，让我不敢造次。
我跟迦博说，我们都是欺软怕硬，我们不是没有忍耐。我们在看待我们的家人时，应该看到他们身后站着的神，应该敬畏惧怕，因为我们得罪家人也是在得罪他们的神。说到底我们藐视保护他们爱他们的神，我们怕地上的权威，却不怕天上的赐权威者。我们的心昏暗了。
感谢神，每一次的深剖，不是更加发现别人眼中的刺，而是更加发现自己眼中的梁木。主啊，让我们认识你敬畏你！加尔文在基督教要义中说，敬虔的人是因为经历神的丰富恩典，就生出对神的敬畏和爱。我跟迦博一起回顾了神在他身上的恩典，那样实实在在，无可推诿，我们一起祷告，求神使我们敬畏他爱他！我们与人的关系首先体现了我们与神的关系，我们注目在人的关系上，想要找出路，实在是找错了地方，我们必须注目耶稣，才是正道。
