如何与配偶的大家庭成员相处是婚姻中的挑战之一，前面的沟通与共识原则此处也适用。或许再加几个小贴士会更有帮助。
哪怕小夫妻组建了家庭，仍然要遵守“孝敬父母”的命令，尽管自婚礼之日起，夫妻俩跟父母的关系就发生了改变。孝敬仍然必要，但顺服的对象却只有基督（哥林多前书11）和丈夫，父母不再对任何一方配偶具有权威。尊敬仍然是持续的义务，但父母并不能掌控新缔结的婚姻和小家庭。
此外，圣经也没有命令夫妻俩要孝敬其他兄弟姐妹和亲属！尽管庞大的家族是件好事，但有些家庭文化缺乏边界，分不清支持与窒息的差别。强势的家庭成员经常需要学习放手，以便新组建的婚姻家庭可以喘息和生存。
直升机式的父母很容易演变成直升机式的公婆或岳父母。
规矩就是新婚夫妇应当管理自己的家庭，如果需要温和地请父母腾出一些空间，配偶应当首先跟自己的父母沟通，不要逼迫对方，免得积蓄苦毒。出现冲突的时候，首先明白这是意料之中，然后影响力较大的那方配偶应当坚定地与父母交涉。在这些现实问题上达成明确的共识与分工，大大有助于婚姻的幸福。
与姻亲相处之道
以下十个小贴士跟圣经十诫的智慧相比，实在是相去甚远。不过，它们可能有助于缓解一些张力。
1. 要明白神对婚姻的计划，明白儿女存在的目的不是永久性地为父母提供满足和肯定。
在冲突发生前就清楚表达出我们的观念，总归是有利无害。但凡是健康的关系，都是可以开诚布公地交流重大议题，这也许需要一些勇气和决心，但经常表达神对婚姻的计划，可以帮助年轻夫妇和姻亲在观念上达成共识。
有一个观念可能对于很多家庭而言都很有挑战，那就是承认儿女有权力自由地组建和管理自己的家庭。这是神从圣经开头就给出的计划，那时根本还不存在什么背叛家庭这种观念。儿女长大了，独立了，这是一件再自然不过的事。如果父母对此感到恐惧和愤恨，可能标志着父母指望儿女来满足他们，而不是依靠自己的配偶和神的呼召。以孩子为中心的养育文化很难接受孩子的独立，反而看为突兀，但实际不然。然而，儿女有责任提醒父母这些圣经真理。
2. 家庭成员的关系越亲密，界限就要越分明。
不论是地理上的亲近还是情感上的亲密，这一条都适用。倘若夫妻跟父母家住得很近，父母的热心可能会让小俩口缺少空间。同样的，假如情感上特别亲密，彼此的依赖很深，就需要设立界限，也可能需要一而再、再而三地明确界限。
夫妻俩不当害怕告诉父母他们需要独处的时间，开诚布公地讨论假期安排，首先应当发生在夫妻俩之间，等达成共识后才告知父母界限。尽管有些人的做法不够友善和尊敬，但不论怎么做，只要新婚夫妇被允许建立自己的家庭文化，都会导致一些受伤的情绪，除非双方都是完美的。界限是必要的，所有人都当尊重。
3. 黄金律最终会奏效：你如何待你的亲家，他们就如何待你。
种什么就收什么。我曾见过一些新婚夫妇，一方配偶偏好自己的亲生父母过于配偶的父母。30 年后，疏离配偶父母的那一方发现自己有点被孤立了，这自然不足为奇。耶稣的黄金律（马太福音 7）有许多应用之道，我们自己的家庭也不例外。我们应当努力按照自己希望得到的对待去对待姻亲，像爱家人一样爱他们（提多书 2：1-4），为大家庭的成员感谢神。当儿女看到这种榜样，也会学习这样对待父母。
4.花时间与配偶相处。不只是儿女可能挤占夫妻的空间，父母也可能带来压力，导致一方被排挤。
有太多事情都会使夫妻双方产生裂痕，耶稣教导（马太福音 19），神配合的人不可分开。如同本书所言，儿女可能会为夫妻带来裂痕。另一方面，上一代也会出现这种现象。夫妻必须在婚姻早年学会持守一致的界限，共同面对父母，这是一个重要而基本的技能。
像是住在哪里（尤其是工作找得比较远的时候）、多久拜访一次、什么时候可以帮忙看孩子、管教孩子（祖父母能否管教）、教育选择、兴趣爱好等，父母都可能好心地插手干预。夫妻俩必须制定良好的计划，坚持执行。他们要学习组成一个团队，不论父母多么好心，都不能被父母分裂。
5．跟不同的家庭做不同的事，相处上不必千篇一律。
有些婚姻试图“一碗水端平”，对待双方父母的方式事无巨细、完全一样。例如，倘若双方父母的距离有远有近，就不必要求一模一样的拜访频率。同样的，一起吃饭、轮流照顾小孩这样的事，也不必完全一致。这些事上需要一定的灵活性和变通性，这是正常的，不同的家庭有不同的节奏和日程安排。每一对姻亲都当获得公正和友善的对待，但却不必按照同一个模板。
只要夫妻双方都赞成，对待父母的方式可以有所不同。目标在于跟父母公平公正地相处、友善地分享，此外不要忘了你们从现在就要开始组队。
6. 接受礼物，但当心“情感贿赂”。
我们大多数人一辈子都从父母那里接受了许许多多的恩惠，大部分父母都是出于真心的爱和支持。年轻夫妇应当尽早做好储蓄计划，使得自己将来也有能力祝福儿女。给儿女这样的恩惠实在是一件喜事，倘若是真正的恩惠，就一定是不求回报的。同样的，箴言一再强调，我们应当小心借贷和为人作保。若是能施舍而不求回报，自然是更好的。
同样的道理，也有些人习惯了在给予的同时附加一些要求。有些父母帮助儿女，属于一种情感贿赂，尤其是离婚的背景下。还有些人希望能通过定期的恩惠来获得儿女的养老。理想情况下，给予应当是无条件的，然而在这个堕落世界，夫妻俩接受恩惠的时候应当达成一致。这件事并不难办，往往很快就能发现父母的恩惠到底是一种贿赂还是其他。如果父母是白白给予的，就可以接受父母的一切馈赠，但若是这样的馈赠使你们的婚姻受损，就不要接受这代价过于昂贵的礼物。
7. 不要在自己父母跟前讲配偶的坏话。
我跟安结婚不久后，安跟我分享了一件事（后来我们对自己的儿女也采用了相同的做法）。我的岳母对我妻子说：“永远不要打电话给我们抱怨大卫，不然我们永远都忘不掉你的话。所以婚姻遇到困难了，还是别跟我们讲为妙。”这是一条绝妙的建议。姻亲是很难饶恕和遗忘的，毕竟他们花了一生之久保护自己的儿女，所以若是遇到困境，还是找其他人辅导为妙，不要找上父母。
这条建议也迫使年轻人真正长大，自己的问题自己解决。夫妻俩应当彼此依靠，而不是依靠年迈的双亲永远替自己解决关系上的难题。不仅如此，如本书所言，最好向主祷告你的难题，而不是跟我们的朋友抱怨配偶的问题。要是你使得亲朋们与你的配偶为敌，这可不是一件好事。但不管怎么样，都不要在公婆或岳父母面前批评自己的配偶。
8. 父母逐渐年迈，要更多地体恤和照顾。
结婚后的夫妻仍然要照顾双方父母，随着时间的推进和父母的年迈，付出的时间、金钱和精力可能会逐渐递增。但照顾父母的同时不能以牺牲婚姻为代价，父母年迈时，通常家庭文化已经成型稳固，我们也有能力照顾父母和他人。在这个阶段，多多应用主耶稣教导的黄金律。
9. 如果他们不信主，向他们见证你的信仰。敞开分享你们家庭信仰文化的源头。
如果有一方的父母不是基督徒，就要不断地向他们传福音、作见证。父母来访时，饭前祷告、家庭敬拜和去教会都应当规律进行，甚至他们不信主也不能停。通常随着时间的推移，你们的见证也会加增。
祖父母可能还会前往参加孙辈的演出活动，这时候事先跟孩子们“串通”一下，让他们邀请祖父母参加特殊的教会崇拜，聆听福音。不止一个祖父母因着年幼孩童的见证而信主，所以尽管去实践吧！抓住各样的机会见证你心中的盼望（彼得前书 3：15）。
10. 遗产是一件好事，不过要记住它们是礼物而非债务。
许多婚姻都因着遗产问题而触礁，夫妻指望一份遗产来解救他们脱离财务困境。遗产是好事，但它们当被视作礼物，而非你应得的债务。遗嘱总是可以修改，除非出现真正的紧急情况，否则遗产应当被视作一笔意外之财，可能会帮助偿还房贷或孙辈的学费，但不论何时来到，遗产都最好成为你们意外的祝福。
当你们到了给孩子们留些遗产的时候，尽管如箴言的教导，给子孙存留遗产是好事，但还没死就把这件事处理好，也没有错。换句话说，不一定需要等到你不在了才真正执行遗嘱，当领受的儿孙还年轻时就给予这份礼物，也是美事一桩，哪怕他们还承担不了管理遗产的责任。
有一位乐善好施者这样说：“如果你还活着的时候就施舍，你至少知道钱财会流向何方。”所以学着享受活着的时候就馈赠所爱之人的喜乐吧，这也可以给孙辈一段证明自己财务能力的时间，在你最终的决定作出之前，可以观察他们一些时日。我曾见过有父母乐意帮助支付孙辈的大学学费，或是在许多其他事上慷慨馈赠。当他们给予的时候，能够见到儿孙大大的笑容，那也是令人满足的。既然你的钱带不走，何不在你还能见证喜乐的时候就给出去呢？
与姻亲和父母相处存在许多复杂的方面，圣经在许多方面都提供了指南，主要原则就是夫妻要站在统一战线，总是寻求共识与一致。其次就是舍己，如同基督在十字架上所做的，你也当为配偶的家人舍己。
作者: 大卫·霍尔 摘自《量身打造的幸福》
