苏阿米
我成长于基督徒家庭，从小跟着父母去教会参加敬拜，祷告时闭眼，唱诗时张口，听道时也能坐在椅子上。但因为不太明白，所以基本上是一个被动的状态。
我也知道一些基本的信仰教条：上帝创造了我们，耶稣为我们而死……这些教义我都知道，但那时我还无法将其与我自身联系起来。我从来没想过，上帝造的是我，耶稣是为我而死的。同样，我对于罪的认知也是模糊不清的。我虽知人人都有罪，皆是罪人，但却认为“人人”不包括我。在现实中，我不承认自己是个罪人。
但事实上，我的罪性在未出母腹时便有了。来到这个世界后，随着行为能力的增长，我的罪行也不断地增加。到了小学的时候，我的罪就到了我无法掩盖的地步。我欺骗老师，辱骂同学，甚至明目张胆进到超市里偷东西吃。罪缠绕着我，罪的恶果更是困扰着我。我无法解决它，就只好让它过去，不久又再犯，如此重复不断。
但是，在这一段时间里有两件事是比较触动我的。
第一件，是在一次教会组织的退休会上，警察给会场断电，当时是晚上，全场一片漆黑。于是，就买来了几十支蜡烛，立在讲台周围。会众一同起立，唱诗祷告。我当时感到有一种无形的力量环绕，那时，我第一次感受到信仰能带来超自然力量。当然，不是那种邪乎的力量，而是庄严的神圣。
第二件，是在某年的九月十一日。我爸爸给我看了一部911的纪录片，让我直接感受到了生命的脆弱。当人们看到飞机迎面撞来时的那种绝望令我感到绝望。那天，我躲在储物间的书桌底下哭了很久。我感到人生的空虚，对于死亡之恐惧，引发了我对上帝及永生的渴望。但当时，我感受不到由信带来的安慰。很长一段时间，我不敢睡觉，害怕在黑暗中死去。
但我毕竟没有被吓死，慢慢地，我开始寻找其他东西来试图填补生命中的空虚。
我曾试图以玩来忘忧，但当罪，好比千斤巨石，压在心头时，这种快乐只是短暂的。我也曾试过学习，似乎学好了，一切便都好了，罪也好了。但学也有瓶颈，罪带来的不安仍会涌上心头。罪并没有除去。
我想要得到内心的平安，因此，我开始改变自己，我一次次地下定决心，要改变我外在的行为，又一次次地跌倒，都是徒劳。后来，我发现我一直都在装。我只是在努力维持外表而已，我想要把恶行在暗中，把外在的罪掩盖过去，但我的心没有丝毫改变。
把罪隐藏，不仅不平安，反而是一种更可怕的折磨。时刻提心吊胆，唯恐自己的罪被发现，没有任何安全感，我无地自容，因为我把一切都建立在外在的行为上，试图凭律法称义。
后来，我在学校的圣经课上学到了《加拉太书》。在其中，保罗严厉斥责了那些依靠行律法称义之人，并强调了信徒唯有因信称义才能得救。我终于意识到，我就是那律法的奴仆。但基督十字架上的爱释放了我，我唯有藉着他，才能得自由。按着律法来说，我罪无可赦，不管我如何努力，都配的死亡和死后永远的刑罚。但因着基督的代赎，这些刑罚都被挪去，在他里面我有着永生的盼望。
如今，我会更恨恶罪，但罪并不能动摇我在基督里的平安喜乐。当我犯罪时，我并不会因为无助而绝望，因为我的救主已经战胜了死亡。而我远离罪的动力也不再仅仅是为了成为更好的人，而是因为对神之美善的渴慕及对于罪之恨恶。
在今后的年日中，我愿凭着上帝的恩典谨慎度日，不放纵肉体的情欲。而是顺着圣灵而行，结出圣灵的果子，以荣耀上帝以祂为乐为我一生的目的。也请大家为我的生命代祷，使我的身量与智慧一起增长！
